МСФМШИ АХКЕР

истории основные :: 30 ноября 2002 ' rel='Next' /> Новости PDA-версия Открытки к праздникам Последние анекдоты русской сети. Ежедневные выпуски! Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель - Дима Вернер 30 ноября 2002Истории - основной выпуск На такси останавливаемся у светофора, рядом стоит джип. Все форточки настежь, что уже прикольно - не май-месяц уже явно. Музыка оглушительно орет на весь перекресток. Рожи у всех довольные, но трезвые. В такт ритма качается весь джип. Ну, блин, отрываются ребятки... И что слушает сия почтенная публика? ... Та самая ритм-композиция, которой озвучивают все документальные фильмы про бешенную индустриализацию страны Советов. Шостакович это, кажется! И никакой не ремейк, а чистый большой сифонический оркестр хреначит на всю улицу. Джип аж подпрыгивает, когда из динамиков клацает воображаемый 100-тонный промышленный пресс по ходу сей зажигательной чудной мелодии 8-)... Сорвались они с места и улетели вдаль к светлому будущему, - а как же иначе ездить, когда крутой Шостакович наяривает по роялю во все децибеллы? Водила-таксист не сразу с места тронулся. Когда сзади кто-то бибикнул, он вздохнул и процедил: "Стахановцы, бля!" ┘Ага, ударники кап. труда... :) Сразу как-то захотелось где-нибудь достать за дикие деньги этот CD, и культурно приобщиться к прекрассной советской классике... 1 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-9932835','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Дело было в сентябре, а точнее 19-го числа. Собиралась я ехать в отпуск. Поезд проходящий и билет можно купить не раньше чем за два часа до отправления поезда. Поэтому заранее билет не купили. Вечером перед отъездом приходит домой муж и говорит, что сегодня праздник. - Какой? - спрашиваю. - Михайлово чудо, - говорит. - А что это за праздник? Никогда про него не слышала. - Та вот, такой праздник, что начудить можно так, что за весь год не расхлебаешь. Праздник, так праздник. Собираюсь дальше. Все в порядке можно ехать. Вышли из дома. Времени до поезда полно. Тем не менее, на вокзал мы прибыли незадолго до отправления поезда. А народу на вокзале┘. И куда только все едут? Поезд уже прибыл. А стоит он примерно 25-30 минут. А я еще в очереди. Впереди меня три человека. Вот, вот уже моя очередь. Тут перед самым носом подходит мужик и приносит штук десять паспортов и давай на все покупать билеты. Я в панике, поезд уже скоро уйдет. Вперед меня не пропускает сама кассирша. Ладно. Дождалась. Беру билет. Идем с мужем на платформу. Стоит поезд: Москва - Евпатория. Находим нужный вагон, проводника, он проверяет билет. Все в порядке. Читает вслух мою фамилию, говорит, что сейчас пройдет таможня, мы зайдем и поедем, и отдает мне билет. И тут по громкоговорителю объявляют: ╚Пассажирка К┘ва, взявшая билет в 16-й кассе, подойдите пожалуйста к кассе! ╩. ? ? ? Проводник говорит: ╚Ну иди╩. Спрашиваю: ╚А я успею? ╩. ? ? ? :-( Бегу. Прибегаю к кассе. Протягиваю свой билет кассирше. - Что случилось? Берет она билет, посмотрела, покрутила, вышла куда-то. Приходит, отсчитывает мне деньги за билет, отдает и говорит: ╚Сегодня ПОЕЗДА НЕТ╩. ??? Прихожу на платформу: ПОЕЗДА НЕТ. А вы говорите праздник. На следующий день я все-таки уехала, но уже без приключений. 2 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-9932834','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> История банальная, но смешная. 1998, 9 мая. Я летел рейсом Люфтганзы из Порто через Франкфурт в Москву. .. Остаются считанные минуты до приземления в пресловутом Ш-2. И в этот момент начинается САЛЮТ. Шикарное и единожды виденное мною зрелище с самолета - смотришь сверху, с разных мест шары огней... .. Основная масса пассажиров - таки Люфтганза - милые немецкие старушки. Они начинают волноваться. Вызывают вежливого улыбающегося стюарда блондина (форму СС - и в кино). Вопрос одной из старушек (по-немецки)- "мол, что это такое происходит?" Стюарт не успевает ответить. Ответ соседнего не совсем трезвого пассажира-соседа (по-русски) - "Это мы, бля, празднуем НАШУ победу над вами".. .. Русские пассажиры хлопали еще до посадки. (Неверящим могу показать посадочные талоны). 5 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-9932831','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Недавно дома у меня появился... бандит. Маленький рыжий котенок. Про кошек и котят ходит много историй, но такого даже я, опытный кошатник, не видел. Просыпаюсь ночью от странного шороха. Иду на звук. На столе в кухне застаю рыжего с лапой засунутой в сахарницу. С жизнерадостным выражением морды этот деятель делает движение лапой и фонтаном запускает порцию сахара к потолку. Затем блаженно подставляет холку под сладкий дождь. И еще раз. И еще. Я даже выпороть его в воспитательных целях не смог. 6 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-9932830','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Еду на днях в метро на работу. Как обычно, на одной из станций заходит коробейник и начинает предлагать всевозможную фигню, среди которой есть брелок в виде какого-то непростого камушка, который (если его, по словам продавца, потереть триста (!) раз) исполнит любое ваше желание. "Сам я, - говорит продавец, - не пробовал, но вам настойчиво рекомендую". Никто этим чудом не заинтересовался, и коробейник убежал в следующий вагон. Рядом со мной стоит молодая пара - девушка интеллигентнейшего вида и парень с наглыми и хитрыми глазами. - Я не расслышала, - говорит девушка, - сколько раз его нужно потереть, чтобы желание исполнилось - тридцать или триста? - Триста, - уточняет парень. - Да это все фигня. Ты лучше меня триста раз потри... - И что будет?.. - обалдело спрашивает девушка. - Что-что! Исполню любое твое желание!!! 7 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-9932829','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Ситуация: переполненный автобус, сосредоточенные лица пассажиров, которые во что бы то ни стало торопятся куда-то доехать, пока не кончился обеденный перерыв. На двойном сиденьи пара молодых людей уступает место моей тетушке с 4-летним сыном (которого она садит на колени) и некоей старушенции невероятных размеров, мечтавшей плюхнуться на какое-нибудь сиденье. Старушенция сразу начинает приставать к ребенку с обычным старческим сюсюканьем, а ребенок для своих неполных четырех лет, невероятно коммуникабельный и сообразительный, охотно с ней общается. После предварительного знакомства завязывается диалог такого рода: (все это громкими голосами, слушает весь автобус, ибо другого развлечения на маршруте все равно не предвидится) (Старушенция) - Ты ведь хороший мальчик ? (мой кузен) - Да... (С) - А я хорошая тетя ? (К) - Да... (С) - А ты возьмешь меня к себе в садик ? (К) - Нет ! (С, очень обиженно) - А почему ? (К, на весь автобус, окинув ее взглядом) - А у нас для тебя горшочки слишком маленькие будут ! Старушенция, цвета свеклы, пулей вылетела на ближайшей остановке из гогочущего автобуса... 8 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-9932828','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> И еще одна история с моими же родственниками, произошедшая чуть позже, когда родилась и подросла их младшая дочь. В общем, троллейбус в час пик. Моя тетушка с дочкой сидят на переднем сиденьи и передают через пассажиров кондуктору денежку. Тот выдает билетик и сдачу, но тут возникает маленькая путаница - деньги передавали на несколько билетов... И вот, добрая душа в середине салона подсказывает - "Да вон же, девушка на переднем сиденьи - она на билет передавала!". Это слышит четырехлетняя дочь, подымается, разворачивается к почтенной публике лицом и так, чтобы слышали как минимум в середине салона, заявляет: (цитирую) - Моя мама, чтоб вы знали, уже давно не девушка, а взрослая тетенька ! Народ рыдает... Занавес... 9 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-9932827','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> История из моего детства, почти по Драгунскому. В начале 80-х мой папа побывал на гастролях в Японии, откуда привез много ценных с детской точки зрения вещей (типа большой упаковки жвачки, которая была уничтожена в рекордные для японских детей сроки, кока-колы, которую я преподнесла подруге в качестве главного подарка на день рождения и сушеной каракатицы, которую папа спрятал в карман во время банкета). Но главным все-таки был магнитофон SONY. И, конечно нам с братом строго настрого было запрещено к этому семейному достоянию прикасаться в отсутствие родителей. Какое-то время мы ограничивали степень непослушания простым прослушиванием кассет. Но змий искуситель в лице Мишки, нашего соседа с пятого этажа, одалживая нам записи только что появившегося Modern Talking нашептывал, что их можно переписать и посему получить в свое безраздельное владение. Для чего следовало к нашему заграничному, хромированному, мигающему лампочками ненаглядному SONY подключить его отечественного собрата, который имелся у Мишки. Операция была назначена, когда мама должна была отлучиться по нашим рассчетам надолго. Мишка со своим звукозаписывающим устройством уже начал тыкать проводами во все дырки бедного SONY, мы дружно участвовали в процессе, как вдруг раздался звонок в дверь - мама неожиданно и совсем некстати вернулась... Поскольку было лето и мы жили на первом этаже, план отступления был молниеносно придуман и приведен в исполнение: пока Мишка выдергивал провода я принесла ему сандалии и выставила на балкон, откуда он выиграв время на обувание и должен был ретироваться со своим имуществом. А в это время мой брат с невинным видом впускал маму. Мы уже тихо радовались удачно проведенной эвакуации, как вдруг опять раздался звонок в дверь. Открывать пошла мама. На пороге стоял наш сосед, отставной полковник, и держал за ухо зареванного Мишку с магнитофоном под мышкой. Он курил на соседнем балконе, когда увидел воровато оглядывающегося мальчика с большим ящиком прыгающего с балкона. Поэтому сосед недолго думая прыгнул за ним и привел на расправу с чувством исполненного гражданского долга... В общем, тайное всегда становится явным. 10 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-9932826','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Канадский кот Жизнь русского эмигранта отличается размеренностью и неторопливостью. Вследствие этого даже маленькие домашние радости играют в ней очень важную роль. И потому, когда мои приятели Валера и Катя расставили мебель в своих канадских апартаментах, им немедленно захотелось добавить к обстановке нечто такое, без чего они своего существования на чужбине не мыслили, а именно - кота. Катя - человек ответственный и поэтому хищника она решила взять непременно из приюта для животных, оставшихся без хозяев. Естественно, что очаровашки 3-6 месяцев от роду были отметены, поскольку их шансы обрести семью были и без того высоки, и выбор пал на роскошного черного красавца, сиротливо лежавшего в углу своей клетки и, в отличие от соседей, не занимавшегося саморекламой в форме высовывания через прутья мягких лапок со старательно запрятанными когтями с целью притянуть посетительскую руку для почесываний и поглаживаний, с сопутствующими этому процессу выгибаниями, урчаниями и отираниями в качестве демонстрации рабочих функций домашнего бездельника. Наш герой вид имел потерянный и мрачный. Вид транспортировочной клетки привел его в неописуемый ужас, а дома он немедленно залез в шкаф, где в дальнейшем и проводил время, вылезая наружу лишь для совершения неизбежных гигиенических процедур. Через узкую щель между стеной и незакрытой дверцей шкафа он взирал на новых хозяев с нескрываемой ненавистью и периодически чихал - я даже предположил у него стойкую аллергию на людей. (Сколько его лечили - отдельная история...) Непонятная кличка Куджо не вызвала энтузиазма у новых хозяев и кот был торжественно перекрещен, получив при этом имя Оджег (в просторечии - Оджик) в честь известного канадского хоккеиста (Валера - большой любитель хоккея). Прошло почти два месяца. Кот по-прежнему сидел в шкафу и даже пищу принимал неохотно. Однако иногда он стал появляться в гостиной, причем было замечено, что явления его приурочены всегда к одному и тому же событию - началу просмотра Валерой очередного матча по хоккею между местными профессионалами. Первоначально наблюдение за ходом игры осуществлялось котом из-под дивана, однако потом он стал использовать и более открытое пространство, укрываясь в естественных складках местности вроде поставленного для просушки зонтика. Если хозяева временно покидали комнату, можно было задействовать и собственно диван, с последующим прятаньем под него при неожиданном возвращении надоедливых человеческих особей. Доходило до полного абсурда. Как-то во время чаепития в моих апартаментах - этажом ниже - Валера выскочил на минутку к себе и по возвращении на вопрос "Как там кот?" ответствовал: "Сидит в шкафу. Я ему хоккей включил - пусть смотрит". Кончилось, естественно, тем, что на почве общей любви к хоккею Оджег нежно привязался к новым хозяевам и теперь совместный просмотр игр НХЛ является непременной частью ежевечернего ритуала. Причем кто занимает почетное центральное место на диване - понятно. Так что анекдоты, в которых канадцы и хоккей увязаны столь же тесно, как русские и водка, действительно имеют под собой реальные основания. И не надо мне рассказывать, что сия история может быть объяснена с чисто рациональных позиций, как то любовь к хоккею предыдущего хозяина и довольно специфический шум, доносящийся из телевизора во время трансляции - я и сам все хорошо понимаю. ... Вот только до сих пор понять не могу, как это мы сразу не вспомнили, что Куджо - кличка другого хоккеиста, а именно Кертиса Джозефа из Торонто Мэпл Ливс. И зачем тогда было переименовывать кота, если мы живем в Онтарио, а Оджег играет за Монреаль? Такая вот географическая несуразица получилась... Доктор Шноркельштейн 11 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-9932825','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> - Убью толстого. Знаешь, что этот гад вчера натворил? Не пугайтесь граждане, толстый - это кот. И как его может убить мой свояк Виктор, если главный у них в квартире именно он - Толстый. Не стал, есть ничего кроме мясной вырезки - и бегают они регулярно ради него в гастроном. А по утрам кот иногда садится спящему Вите на голову - это он так просит открыть для него дверь в туалет. Вы б терпели такое, учитывая, что он полностью оправдывает свою кличку - этакая округлая лохматая пучеглазая туша. А Витя не просто терпит, любит эту животину, наверное, так же как жену Галину, хотя и называет его иногда гадом. Для меня загадка: как можно любить абсолютно бестолкового на мой взгляд кота не понимающего слова ╚низзя╩, всегда творящего то, что задумал. И ведет он себя скорее как тупая псина, нежели кот. В свое время, когда я приходил к ним в гости, кот и мне пытался показать кто там настоящий хозяин. Но после нескольких пинков (полученных в отсутствии Вити и Гали) он держится от меня на устраиваемом нас обоих расстоянии. Но это предистория. Теперь суть. Решил Витя окно поменять на кухне. Привезли мастера оконный блок, установили, а старое окно оставили в прихожей - разбирайся с ним хозяин сам. А в прихожей у них стоит высоченный шкаф, рядом маленькая тумбочка на которой обычно любил полеживать Толстый. На шкафу Витя хранит разные мелочи и не только┘ Обычно кот не мог запрыгнуть на шкаф, вес не позволял. А тут с тумбочки на старое окно, с окна на шкаф и - начал разбираться с Витиными запасами. Тут как в сказке Галина мимо проходила (Вити дома как раз не было). Услышав шорох сверху, насторожилась - на шкафу лежали лампочки и, похоже, кот играл одной из них. На все призывы типа ╚Мурзик нельзя, Мурзик слазь╩, кот не реагировал. Смотрел сверху своими наглыми глазищами и продолжал одновременно что-то гонять по шкафу. Галина собралась уж было бежать за стремянкой как Толстый (все же эта кличка ему больше подходит) словно заправский хоккеист сделал очередной пас лапой и┘ осенним листиком кружась к ногам изумленной Галины упал полтинник - заначка Витина. 15 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-9932821','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> .voteresult {float:left; font-size:75%; padding-right:17px} .voteresult A {lfont-size:110%} читать выпуск дальше вчера<< 30 ноября >>завтра Проставьте оценки от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК. IZVESTIA.RU Волочкова о "Ледниковом периоде": "Я не слишком довольна партнером" ТВОЙ ДЕНЬ Советский спорт Россия осталась без Олимпиады! ZIZA.RU AiF.RU #mkru *{font-size:11px;} Московский КомсомолецИмитация любви Самые горячие фотоподборки рунета + эксклюзивные фото с эровечеринок. Media LBN: Тизерная сеть ФЛЕШ-ИГРЫ на Anekdot.ru Проживите свой рабочий день играючи! sms-анекдот! Теперь анекдоты можно получать на мобильный телефон! Истории: • читательская десятка • лучшие прошлых лет • комментарии • • АНЕКДОТЫ • АФОРИЗМЫ • СТИШКИ • КАРИКАТУРЫ • <<<<вернуться на главную страницу ... Наши друзья и партнеры Супербизон: чемпионаты спортивных прогнозов "Известиям"-90! Поздравь любимую газету! Travel.ru - фоторепортажи и отзывы туристов! Trud.Ru: вояж на тот свет и обратно Новотека - полное собрание новостей искать везде анекдоты истории афоризмы стишки экстра отличные хорошие основные любые по качеству по категориям не группировать прежний поиск verner@anekdot.ru Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати". ПЮГДЕКШ РЕЯРННЙПСЦКХРЕКЭ КЕМРНВМШИ ЯМНЯ КЧАНИ ЙНМЯРПСЙЖХЪ ПЮЯЯШКЙЮ АЮГЮ ДЮММШИ ОЕПЕБНД ДЕМЕЦ АЕЦСЫХИ ЯРПНЙЮ ЦНЯРХММХЖШ ЯЮМЙР-ОХРЕПАСПЦЮ ОЕПЕБНД ХЯОЮМЯЙХИ ЙНПОНПЮРХБМШИ УПЮМХКХЫЕ ДЮММШИ ЯОХПКХ ЮБРНЬЙНКЮ ЛПР ЙНКЕММШИ ЯСЯРЮБ ЮМРЕММЮ ПЮДХНВЮЯРНРМШИ tognana ТЮПТНП МЕЯРЮМДЮПРМШИ ЙНПНАЙЮ РПХ ЖБЕРЮ: ЯХМХИ АСЙЛЕЙЕПЯЙХИ ЙНМРНПЮ ТЮБНПХР ЯЕКХМ ДХНМ АХКЕР ЙНПОЮПЮРХБМШЕ ОПЮГДМХЙ ТНЯТНПМШИ ЙПЮЯЙЮ ЮМРХНАКЕДЕМХРЕКЭМШЕ ЯХЯРЕЛЮ ЮКЭРЕПМЮРХБМШИ ЛЕДХЖХМЮ ХМДСЯРПХЮКЭМШИ ЛНМХРНП ЙНПОЮПЮРХБМШЕ ОПЮГДМХЙ ОНДЬХОМХЙНБШИ СГЕК ОНДЦНММШИ ЙНЛОЕМЯЮРНП danfoss МСФМШИ АХКЕР